假扮的天使

    第二天早上,我一条一条删除了沈家明的信息.没有再看,我害怕它们还是会让我在瞬间泪流满面.沈家明说我,总是在逃避着什么.那么就逃避吧.是大约三点时候才睡过去的,好像太累了.算起来,已经有接近四十个小时没有睡眠.并且那么多的事情发生.沈家明的出现,搬家,一首突然在信箱跳出来的歌……我终于疲惫.醒的时候已过了上班的时间,想了想,干脆不过去了.有些厌倦工作了.两年以前曾经想过辞了职回来写字,没有能成.不是担心写字养不活自己.如果不苛求,生存可以是简单的,我喜欢喝白开水,一个人的时候吃清水面条或者是速冻水饺.我不化妆,不用香水.不会穿品牌过于响亮的衣服.也不做皮肤护理,不去特定的场所健身.CD和书即使正版,有些地方也可以打折扣,并不算贵.惟一奢侈的嗜好是偶尔外出,跟规模大一些的旅行团,去一些想去的地方.有时也一个人出去,手中稍微有点钱的时候,坐飞机来来回回.但更喜欢火车,非常喜欢.喜欢坐在火车上听着车身和铁轨摩擦的咣咣当当的声音.

    会有种踏实和满足感.更喜欢午夜经过一个不知名的小城市,看着窗外如豆的灯火,那时候有人睡了,有人安静地下车离去.只剩下你自己,和外面的世界静静对视.然后火车再次开走,开向下一处灯火的所在.太美好的感觉.所以大多时候,选择坐火车出行.便宜而幸福.租房子.只是这样的.这是我的生存,实在消耗不了太多.最后没有决心辞职的原因,是因为翅膀.那个作者后面有着他的名字,斜上角编辑一栏有着我的名字的,一个小小的方寸之地,是我和翅膀惟一的关联.是疏远的,也是亲密的.没有别的人可以代替.所以又继续了如此长的时间,我承担着一份工作的繁琐和委屈,只为了把同翅膀的这种关联,一直保持下去.我想过如果我名字的位置换成了别人,我会嫉妒的.我这样做,我对他好,我付出我的身体,是因为我爱他.我爱翅膀,已经伤感地爱了一年还多.昨夜,沈家明把我的爱碰撞了一下,一下就碰得面目全非.一下就有了破碎前的裂痕.让我再次怀疑我根本是薄情的.可是我怎么办呢?即使薄情,我也流下了薄情的眼泪.在我的眼中,在我的身体里.我只能原谅自己,一切不是我处心积虑追逐而来的,它是自己走过来,一下子就走到了我身边.而翅膀,却已经走出去太远.在被子里躺着,张开的眼睛有微微生涩的痛感.我真的贪恋不用早早起床赶班车的日子,我向往着一种自由.可是谁都知道,自由的代价是孤单.我不知道孤单和被迫的应对,哪一种更痛苦,只是这个早上,我的心一点点有了撤退的愿望.我想退回来,退到这个小小的空间里,这样我将不再害怕失眠.我不用再听任何不生动的声音,无须在领取每月生活费的时候,朝着那张不喜欢的面孔微笑.我舍不下的只是翅膀,即使那种不舍已经被沈家明撞得东倒西歪,但还是在心里一荡一荡地.不过这一天,我决定把自己私下交给自己了.我没有预感,所有我决定了的事情,或者我想要决定的事情,其实都在按照它们自己的规则前行.比如和沈家明的相识,比如我想要放弃的工作.其实在有意念时,契机都已不动声色地出现.只是这时候,我不知道.